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抖音十大禁忌

 人参与  2020-01-17 11:28  分类 : 抖音运营  点这评论

一、千万别看陆超的抖音

大家好,我是陆超的妹妹路灯,首先感谢陆超带来的抖音真好体。每次刷到陆超的抖音都要笑出猪叫,忘不了他,真好。

我不该手贱点到那个“喜欢”,现在脑袋里全是嗨皮巴斯嘚突又,真好。忠告各位抖友,饭前,饭后,千万别看陆超的抖音,因为必定会被陆超洗脑。

对了,我把抖音全网男友陆超的照片给我妈看了,我妈情绪很激动,一直发语音咆哮。

二、千万别相信抖音里面的小姐姐

让大家来看看抖音里的美颜和滤镜有多厉害:

想当明星吗?想走红毯么?想用颜值碾压一切吗?相信我,你和林志玲只有一个抖音的距离。

如果只有小姐姐修炼亚洲邪术也就算了,有些小哥哥也来作妖:

你根本不知道她的真实面目是什么,哦,不对,有可能是他。

看到这里我已经怀疑自己的性取向了!兄弟,兄弟,全天下都是兄弟!

三、千万别点开那些安利种草

抖音都给你们种草了什么?别人家的男朋友。别人家的娃。别人家的衣柜,别人家的家……啊,呵呵。还有海底捞、coco奶茶、番茄炒饭……

以及各种玩具周边,小猪佩奇,手表汽车……我一个老阿姨深陷其中无法自拔,竟然很想跟这个猪一起洗澡。

还有各种美景胜地,每每上抖音看到一次茶卡盐湖,心里那种迫切想收拾行李马上出发的想法就多一回……

靠谱的达人一用心推荐,我就控制不住自己那买买买的双手啊!

四、千万不要让女朋友玩抖音

如果你的女朋友玩抖音。那她很有可能为了听个网红唱歌,吃个抖音里面的东西,硬生生地把你拖到某个不认识的城市,走断脚,花空钱包。

如果你的女朋友玩抖音,“我和小甜甜你选谁”、“她比我漂亮吗”……分分钟都是送医院享受Wi-Fi的送命题。

如果你的女朋友玩抖音,你就会牺牲很多吃饭、睡觉、玩游戏的时间,去帮她P一米八的大长腿……

综上所述,一定要抵制女朋友玩抖音。

五、千万别让你的父母学会玩抖音

因为这样,你每天听到的对话就是:

抖音:穷人越来越安逸,富人越来越努力…

我妈:对对对!就是这样…

抖音:曾经图房图车的女孩什么都有了,什么都不图的女孩什么都没有了……

我妈:讲得对…你可要记住了……

抖音:裹上鸡蛋液……隔壁小孩馋哭了……

我妈:以后鸡蛋壳不能扔了……

真的都要被毒鸡汤小窍门淹死了……

六、千万别把自己珍藏的歌发到抖音

得不到就更加爱,太容易来的就不理睬……

大家有好听的歌自己悄悄地听就好了,千万别让玩抖音的人听到。不然你就会在地铁上、宿舍里、餐馆里……被花枝乱颤的笑声混合着摄人心魄的抖声波辐射得脑阔疼。

Btw,千万不能让灭霸玩抖音,让他迷上了需要不停打响指的那首歌,整个宇宙都没了。

七、刷完抖音千万别照镜子

因为会觉得自己更丑了。每日自省,为什么别人都拥有又大又好看的眼睛,又高又精致的鼻梁,而我就是单眼皮小眼睛塌鼻梁肉鼻子,呜呜呜呜我真的希望眼睛能稍微大一点点,然后拥有一个好看的鼻子……

既然改变不了面貌,或许我还能在外表上抢救一下:

八、千万别戴手套

如果你在家里做美食,你带了手套,那就没有抖音杠精了,你上热门的几率就小了很多。

兄弟,在抖音发吃的视频下面的评论基本都是戴手套了吗手洗干净了吗?记住,想上热门千万别带手套。

九、别随便打开什么传送门

你永远不知道点开的传送门是个什么鬼。

十、别在睡觉前刷抖音

不然3个小时过去了,你还没睡着。

很有可能莫名其妙的get到某种技能,比如手机p图换背景啥的,然后就练习到了后半夜……

总之,恐怖软件,赶紧删掉,狗命要紧,且行且珍惜。

如果你刚开始操作抖音,如果你运营抖音还不懂的平台的操作技巧,可以加我的微信:411270957,带你玩转抖音自媒体平台,我还联合了抖音运营的几位大佬,备用薇芯号:zimeiti686,每日分享免费的抖音运营的实操讲解,还可以免费获取抖音运营的学习资料一份。

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